avrina1991

Pilotenhumor

Sprüche aus der Fliegerei



englisch / deutsch

Das (C)opyright liegt bei den jeweiligen Beteiligten,

zusammengetragen aus dem WWW, Newsgroup de.talk.jokes,

bild.de und flugsimulator.de-Forum

Update: 07.09.2003 



Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten

sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten

darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei

humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich (angeblich) so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige

Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.



P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.





P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.



P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.



P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.



P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.



P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.



P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.



P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.



P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.



P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.



P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.



P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.





P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.





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Tower:„Höhe und Position? “

Pilot:„Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.“



Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!“

Tower: „Wie ist ihre Position?“

Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“



Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“

Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“

Tower, nach harter Landung des Fliegers: „Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?“



Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“

Pilot: „Ja.“

Tower: „Ja, was?“

Pilot: „Ja, Sir!!“



Tower: „Geben Sie uns bitte die erwartete Ankunftszeit.“

Pilot: „Hmmm... Dienstag würde mir gut passen!“


Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.“

Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.“

Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.“



Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“

Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“

Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“



Pilot: „Guten Morgen, Bratislava“

Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.“

Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“ Tower: „Hier ist wirklich Wien.“

Pilot: „Wien?“

Tower: „Ja.“

Pilot: „Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.“

Tower: „Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.“



Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“

Pilot: „Ein A 340 natürlich!“

Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“



Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“

Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“

Tower: „Den krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“


Pilot: "Koeln-Bonn-Tower, hier Lufthansa 1234. Erbitten Rollerlaubnis nach Muenchen."

Tower: "Lufthansa 1234, Roger. Rollerlaubnis nach Muenchen erteilt. Melden Sie Passieren des Haupttores!"



Der Pilot an den Tower:"Ratet mal, wer jetzt kommt!"

Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn

aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"



Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."



Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."



Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."



Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen.  Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."



Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"



Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."



Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie 'nen leichteren haben ?"



Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."




Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."


Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."

Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"



Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."

Controller: "Sie sollten doch München Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."



Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."



Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."



Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"





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Ein Pilot der Lufthansa hat damals zur angehenden LH-Pilotin Evi Lausmann gesagt:

"Hätte der liebe Gott gewollt, daß Frauen Pilotin werden, dann hätte er den Himmel rosarot gemacht!"



While taxiing the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. The irate female ground controller lashed

out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's

difficult for you to tell the difference between C's and D's, but get it right!" Continuing her tirade to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God, you've

screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to. You can expect progressive taxi instructions in about half an

hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?" "Yes ma'am," the humbled crew responded. Naturally the

ground control frequency went terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to engage the irate ground controller in her current state. Tension in

every cockpit at LGA was running high. Then an unknown pilot broke the silence and asked, "Wasn't I married to you once?"







The controller working a busy pattern told the 727 on downwind to make a three-sixty-do a complete circle, a move normally used to provide spacing between aircraft. The

pilot of the 727 complained, "Don't you know it costs us two thousand dollars to make even a one-eighty in this airplane?" Without missing a beat the controller replied, "Roger,

give me four thousand dollars' worth."







A DC-10 had an exceedingly long rollout after landing with his approach speed a little high. San Jose Tower: "American 751 heavy, turn right at the end of the runway, if able. If

not able, take the Guadalupe exit off Highway 101 and make a right at the light to return to the airport."



It was a really nice day, right about dusk, and a Piper Malibu was being vectored into a long line of airliners in order to land at Kansas City. KC Approach: "Malibu three-two

Charlie, you're following a 727, one o'clock and three miles." Three-two Charlie: "We've got him. We'll follow him."  KC Approach: "Delta 105, your traffic to follow is a Malibu,

eleven o'clock and three miles. Do you have that traffic?"

Delta 105 (in a thick southern drawl, after a long pause): "Well...I've got something down there. Can't quite tell if it's a Malibu or a Chevette."


Unknown aircraft: "I'm fucking bored!" Air Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was fucking bored, not

fucking stupid!"



Tower: "Eastern 702,cleared for takeoff, contact Departure on 124.7." Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw

some kind of dead animal on the far end of the runway." Tower: "Continental 635, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7. Did you copy that report from Eastern?"

Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern and we've already notified our caterers."



The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any

assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747,

call sign "Speedbird 206." Speedbird 206: "Top of the morning, Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway." Ground: "Guten Morgen. You will taxi to your gate." The

big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by a moment,

Ground, I'm looking up our gate location now." Ground (with arrogant impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, I

have, actually, in 1944. In another type of Boeing, but just to drop something off. I didn't stop."



O'Hare Approach Control: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, east bound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this...I've got

that Fokker in sight."



A Pan Am 727 flight engineer waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (auf deutsch): "Ground, was ist unsere start clearance time?" Ground (in

englisch): "If you want an answer you must speak English." Lufthansa (jetzt in englisch): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"

Unknown voice (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"



Female passenger sat by the window seat above the wing on a night flight , called the male steward and whispered, "there's a light following us." The Steward replied, "Where

Madam ?" The lady pointed to the window , was clearly visible a green light. She asked the steward wether it was important or not, and the steward said "Madam if that light

disappears, i want you to inform me immediately." The confused and by now slightly frightened woman asked why, to which the steward responded, "because it will mean the

wing has fallen off"



I watched a man rush onto our plane at the last minute before takeoff. He spotted one of the few empty seats on board and silently sat down. Later that night, though, he

seemed bothered as the woman next to him fidgeted and got up frequently to use the bathroom. Still, the man never uttered a word. Feeling sorry for him, I quietly asked if he

would like to move to another seat. "My wife's been annoying me for 20 years," he said with a chortle. "There's no sense in separating us now."




One day at a busy airport, the passengers on a commercial airliner are seated, waiting for the cockpit crew to show up so they can get under way. The pilot and copilot finally

appear in the rear of the plane, and begin walking up to the cockpit through the centre aisle. Both appear to be blind. The pilot is using a white cane, bumping into passengers

right and left as he stumbles down the aisle, and the copilot is using a guide dog. Both have their eyes covered with huge sunglasses. At first the passengers do not react:

thinking that it must be some sort of practical joke. However, after a few minutes the engines start spooling up and the plane starts moving down the runway. The passengers

look at each other with some uneasiness, whispering among themselves and looking desperately to the stewardesses for reassurance. Then the plane starts accelerating rapidly

and people begin panicking. Some passengers are praying, and as the plane gets closer and closer to the end of the runway, the voices are becoming more and more hysterical.

Finally, when the aeroplane has less than 20 feet of runway left, there is a sudden change in the pitch of the shouts as everyone screams at once, and at the very last moment

the aeroplane lifts off and is airborne. Up in the cockpit, the copilot breathes a sigh of relief and turns to the pilot: "You know, one of these days the passengers aren't going to

scream and we're all gonna get killed!"



Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."


Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"

Tower: "Yes."

Pilot: "Yes, what?"

Tower: "Yes, SIR!"



Controller: One two three

Pilot: There is no tree in lokal Area



Pilot: Tower, can I have a rough time-check?!

Tower: It is Tuesday, sir!



Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."

Tower: "Negative."

Pilot: "Tower, did you say `negative'?"

Tower: "Affirmative."

Pilot: "Understood `affirmative'. I will call you leaving the zone."



Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed  the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."



Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."



Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."



Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."



Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."



Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."



Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."



Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"

Pilot: "If you mean a 737...?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it!"



Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."



Tower: you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!

Pilot: give us another hint, we have digital watches!



Tower: Mission 123, do you have problems?

Pilot: I think, I have lost my compass.

Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!



Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)

Tower: KLM 242 expect start up in two hours.

Pilot: Please confirm: two hours delay?

Tower: Affirmative

Pilot: In that case, cancel the good morning!





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In diesem Sinne

Many happy landings!



Oliver Lehmann

Stuttgart - Germany -



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